martes, 24 de julio de 2007

Chistes del Dia sobre aviones

Esta es una seleccion de algunos de los chistes mas votados relacionados a aviones del dia:
1.-
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

2.-
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver que les pasa a esos tipos.Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:¿Qué hiciste?Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

3.-
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:Señoras y señores, tengo algo que decirles. No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

4.-
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.¿Y si le cae otro rayo a ese motor?Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.Y dice la señora:¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

5.-
Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:El político dice:Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.Entonces toma el paracaídas y salta.El cantante dice:Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.Entonces salta.Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!El hippie le responde:No padre, es que uno saltó con mi mochila.

6.-
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...Después dice:Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

7.-
Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?Usted, ¿Qué sabe de aviones?Absolutamente nada, compadre.Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

8.-
Un avión cae al mar y el capitán dice: Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

9.-
El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento: Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo. A lo que el piloto contesta: No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos. El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. Le propongo algo, dijo el piloto. Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis. No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

10.-
Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.Al rato, la azafata otra vez:Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.Después otra vez la azafata dice:Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice:Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

todos estos los encontre en http://www.chistes.com/ChisteDelDia.asp